―「決めること」ばかり考えると、かえって動けなくなることがあります― 

「離婚した方がいいのでしょうか。」

夫婦問題の相談では、

この質問をされることがあります。

夫の言動に傷ついている。

このまま一緒にいるのもつらい。

でも、

本当に離婚して後悔しないのか。

子どものこともある。

お金のことも心配。

夫が変わる可能性も捨てきれない。

いろいろ考えれば考えるほど、

分からなくなってしまう。

私はそんな時、

無理に「離婚する・しない」の答えを出すことから始めなくてもいい

と思っています。

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「決められない」のには、理由があります

離婚は、

今日の夕食を何にするかという話ではありません。

住む場所が変わるかもしれない。

生活費も変わる。

子どもの生活も変わる。

親や周囲との関係もある。

そして、

一度は一緒に生きていこうと思った相手です。

簡単に割り切れないのは、

不思議なことではありません。

だから私は、

「まだ決められないんです。」

と言われても、

離婚するか修復するかを急いで選んでもらおうとはしません。

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ただ、何もしないまま悩み続けるのとは違います

ここは大切だと思っています。

「今は決めなくてもいい。」

というのは、

何もしないで何か月も、何年も、

同じところで悩み続けるという意味ではありません。

結論は出せなくても、

できることはあります。

例えば、

今の家計を確認してみる。

自分名義と夫名義の財産を把握する。

夫婦の間で何が起きているのか書き出してみる。

離婚した場合に、

どこで暮らすのか考えてみる。

逆に夫婦を続けるなら、

何が変われば続けられそうなのか考えてみる。

こうしたことは、

離婚を決意しなくてもできます。

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「離婚した場合」を調べることは、離婚を決めることではありません

相談していることを知られたら、

「離婚するつもりなの？」

と思われそうで怖い。

離婚後のお金について調べると、

本当に離婚へ進んでしまう気がする。

そんな感覚を持つ方もいます。

でも、

私は分けて考えてよいと思っています。

選択肢を知ることと、その選択肢を選ぶことは別です。

離婚したら生活はどうなるのか。

別居という方法もあるのか。

今の収入で暮らせるのか。

養育費はどう考えるのか。

知ったうえで、

「やはり今は離婚しない。」

と決めることだってできます。

知らないまま怖がっているより、

分かったことで気持ちが落ち着く場合もあります。

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修復したいなら「夫が変わるか」だけを見ない

反対に、

離婚せず夫婦関係を修復したい場合も同じです。

「夫が変わってくれたら続けたい。」

だけでは、

自分ではどうすることもできません。

相手が変わるかどうかは、

最終的には相手の問題だからです。

それよりも、

自分は何がつらいのか。

これだけは今後やめてほしいことは何か。

どこまでなら受け入れられるのか。

自分自身は何を変えてみようと思うのか。

そういうことなら、

自分で考えることができます。

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私は「離婚した方がいい」と決める人ではありません

長く夫婦問題の相談に関わっていると、

「先生だったら離婚しますか？」

と聞かれることもあります。

でも、

私がその方の代わりに人生を生きることはできません。

同じ出来事が起きても、

何を大切にするかによって答えは違います。

だから、

私が離婚か修復かの答えを出すのではなく、

今起きていることを整理する。

相手のことも考える。

これから考えられる選択肢を知る。

そして、

最後はご本人が「私はこうしたい」と決められるところまで一緒に考える。

それが私の役割だと思っています。

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決める前に動いてみると、見えてくることがあります

頭の中だけで、

「離婚するべきか。」

「我慢するべきか。」

を何度繰り返しても、

答えが出ないことがあります。

そんな時は、

最終的な答えではなく、

今できる小さなことを一つやってみる。

家計を確認する。

自分の気持ちを書いてみる。

一度相談してみる。

夫と話せる状態なら、

一つだけ話してみる。

実際に動いてみると、

それまで見えなかったことが見えてくる場合があります。

人生の大きな決断をしてから動くのではなく、動きながら考えてもいい。

私はそう思っています。

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まとめ

離婚するか。

夫婦を続けるか。

今すぐ決められなくても構いません。

ただ、

決められないから何もできない、

ということでもありません。

今の状況を知る。

選択肢を知る。

自分が何を大切にしたいのか考える。

そして、

今できることを一つやってみる。

その積み重ねの先で、

初めて自分の答えが見えてくることもあります。

「正しい答えを選ぶ」ことより、自分で考えて選んだ答えに納得できること。

私は、夫婦問題ではそれがとても大切だと思っています。

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「離婚した方がいいのか分からない。」

「夫婦関係を修復したい気持ちも残っている。」

そのような段階で相談していただいても構いません。

離婚することを前提にする必要も、

夫婦関係を修復すると決めておく必要もありません。

今の状況を一緒に整理しながら、

あなた自身がこれからどうしたいのか、

そのために今できることから考えていきます。

▶ 夫婦（離婚）カウンセリングについて

※暴力や強い威圧などがあり、安全に話し合える状態ではない場合には、夫婦だけでの話し合いを無理に行わず、安全の確保や専門機関への相談を優先してください。

※このコラムは、特定の行動や結論を勧めるものではありません。
ご自身の状況を整理するための一つの視点としてお読みください。