―分かってもらおうとし続けて苦しくなるとき― 

モラハラの関係では、
「ちゃんと説明すれば分かってもらえるはず」
と思ってしまうことがあります。

・なぜそうなったのか
・どうして傷ついたのか
・何がつらかったのか

を何度も伝えようとし、
理解してもらおうと努力し続ける方も少なくありません。
 

「誤解を解きたい」が始まりだった

最初は、

「ちゃんと説明すれば分かってくれる」
「落ち着いて話せば伝わる」

と思っていた方も多いと思います。

そのため、

・言葉を選ぶ
・丁寧に説明する
・誤解されないように気をつける

といった努力を重ねていきます。
 

しかし、説明が「反論材料」になることがある

ところがモラハラの関係では、

・言葉尻を取られる
・話をすり替えられる
・別の責任を追及される

ことがあります。

その結果、

「説明しても分かってもらえない」

だけでなく、

「説明するほど苦しくなる」

という状態になっていくことがあります。
 

「分かってもらえない自分が悪い」と感じ始める

何度説明しても状況が変わらないと、

・自分の伝え方が悪いのではないか
・もっと上手く話せばよかったのではないか

と、自分を責めるようになることがあります。

しかし実際には、

「説明不足」

ではなく、

「対等な話し合いになっていない」

状態になっている場合もあります。
 

説明し続けることで疲れ切ってしまう

モラハラの関係では、

「分かってもらうための努力」

を長く続けている方も少なくありません。

そのため、

・常に頭の中で言葉を考える
・何を言えば怒られないか考える
・会話そのものが怖くなる

という状態になってしまうことがあります。
 

「説明し続けなければならない関係」を見直す

本来、
安心できる関係であれば、

何度も自分を正当化し続けなくてもよいはず

です。

しかしモラハラの関係では、
常に「理解させる努力」を求められているような感覚になることがあります。

まずは、

「ずっと説明し続けて疲れていた」

という状態に気づくことも大切です。
 

まとめ

モラハラの関係では、
「分かってもらおう」と努力し続けることで、
心が疲れ切ってしまうことがあります。

それは、
あなたの説明が足りないからではなく、

「安心して話せる関係になっていない」

ことが原因の場合もあります。

まずは、
自分がどれだけ無理をしてきたのかを、
整理してみることも大切になります。
 

〆

もし今、
「何を説明しても伝わらない」
「話し合うこと自体に疲れてしまった」

と感じているのであれば、
一度、現在の状況や気持ちを整理してみる、
という方法もあります。

▶ 夫婦（離婚）カウンセリングについて

※このコラムは、特定の行動や結論を勧めるものではありません。
ご自身の状況を整理するための一つの視点としてお読みください。

​