― 言葉が通じない関係で起きていること―
「ちゃんと話し合えば分かり合えるはずだ」
「話し合いを避けるのは逃げではないか」
周囲からそう言われたり、
自分自身でもそう思おうとして、
無理に話し合いを続けてきた方もいるかもしれません。
けれど実際には、
話し合いをしようとするほど疲れ切ってしまう、
終わったあとに強い虚しさだけが残る、
そんな経験を重ねている方も少なくありません。
本来、話し合いとは、
互いの考えや気持ちを持ち寄り、
理解を深めるためのものです。
しかし、相手が、
話の一部だけを切り取って責める
過去の失敗を持ち出して論点をずらす
最後は人格否定で終わらせる
といった対応を繰り返す場合、
それは「話し合い」ではなく、
一方的に消耗させられる場になってしまいます。
そのような状況で
「もっと分かり合おう」と努力を重ねるほど、
自分だけが疲弊していく、
という構造が生まれやすくなります。
話し合いがつらいと感じると、
「自分の伝え方が悪いのではないか」
「もっと冷静にならなければいけないのでは」
と、自分を責めてしまう方も多いものです。
ですが、
話し合いが成立しない原因が、
必ずしもあなた側にあるとは限りません。
相手が
対話ではなく優位性を保つために言葉を使っている場合、
どれだけ丁寧に話しても、
状況が改善しないことは珍しくありません。
「話し合いをやめたら、関係が壊れてしまう」
そう感じる方もいるでしょう。
しかし、すでに
話し合うたびに心がすり減っているのであれば、
それは関係を守る行為ではなく、
自分を消耗させ続ける行為になっている可能性があります。
一度、
「話し合うこと」そのものを手放してみることで、
自分の気持ちや体調に目を向けられるようになる方もいます。
話し合いができないことは、
努力不足や性格の問題とは限りません。
言葉が対話として機能しない関係では、
無理に話し合おうとするほど、
自分の心が傷ついてしまうこともあります。
まずは、
「なぜこんなに苦しいのか」
「何が一番つらいのか」
を、自分の中で整理することが、
大切な一歩になる場合もあります。
もし今、
「話し合いをしようとするほど苦しくなる」
「自分の気持ちが分からなくなってきた」
と感じているのであれば、
無理に結論を出す前に、
今の状況や感じていることを
一度整理してみるという選択肢もあります。
※このコラムは、特定の行動や結論を勧めるものではありません。
ご自身の状況を整理するための一つの視点としてお読みください。